価値のある人間とは

とにかく自分が1番出ないと気が済まないという性格をより強く認識してしまって嫌になっている。

その原因は自分に自信がないんだってよ〜！自己肯定感は他人に上げてもらうしかねえってのに〜！！！

そもそも自己肯定感を上げるとかあげないとかそんな問題じゃないような気がしてきた。そんな解決できるか分からない永遠の課題に真っ向から向き合うより違う視点から原因を解決していったほうがいいかもしれない。

嫌われている、この人は私に嫌悪感を抱いているって思ってしまうとものすごくイライラする。普通はショックを受けるはずなのに…

たぶんいつもの自己犠牲の延長線だろうな。私は相手に対してこれだけ考えているのに精神だよな〜これ…。

自己犠牲精神の反動、いきなりやってくるので、どうにか対処せねば…

誰かに話聞いてほしいなあ。苦しいよう。お坊さんとかに話そうかな。

映画見たよ

足を伸ばし車で2時間ほどの映画館まで、映画を見に行ってきた。ぬいしゃべ。

こう、フワァーーーーっとした会話のテンポが永遠と続くし、先の展開も全く読めないしで、俺はこの映画を終わりまで観ることができるのか…と不安に駆られまくった。

リアルな場面でも話の終着点が見えない会話ってなかなかストレスだけど、その特有の気まずさをそのまま浴びてる感じだった。その永遠の間みたいなのがかえって私にはよかったのかもしれない。

ぬいぐるみに語りかけている間、気づけばぼーっと私も自分のことを考えていて、終わった頃には思わぬリフレッシュになっていた。

映画の評価としては何とも言えないけれど…良い映画かといわれたら、私にとってはとても良い映画だったよ、と答えられるそんな映画だった。

頭の中にミソやクソが詰まっている人は、この、正直何も得られない映画を観ると良いと思う。

もしかしたら、これがこの作品の見方の真髄だったりする…？？嘘…？

お前らのせいで金がないと言われたことがあるか

　俺はある！ポコポコ無計画に3人も産んだ後悔を子供になすりつけてんじゃねえよゴミカスが

　やはり根源にあるのは怒りなので、親に頭下げて残された兄弟の資金援助頼もうかと思ったけど自分でどうにかするしかねえな！金ねえ！金ねえ！金も知恵も幸せもねえ〜！！！！！！！れ！！！！！！拘束された関係がある限り俺にきっと幸せはやってこない！拘束する相手に情けをかけている己の弱さも死ねーーー」！ー！ッッッッッ

 

　親の脛を齧り続けるのが子供！とか言ってる奴ら、本当に金がない家庭に育ってたら親が哀れすぎてそんなこと思えねーからな。子育てがきちんとできる資金力がある家庭環境で初めて許される特権ということを忘れるなよ…

きちんと教育が行き届いた家庭で育った人間、毒親で金がねえ家庭で育った子供がどういう大人に育つかなんて想像すらしねーんだろうな〜見るべきは今とか言って。そりゃそうだ。大事なのは今だ。だから認知が歪みを見直す努力はしてるんだけど、その歪みができるまでの過程があることに理解がないの普通に辛いわ　ダハハ

 

しばらくはこの暴れ、続くことになりそう。シンプルに現実がしんどすぎて暴れる場所がないんだ…

 

努力の押し付け

　よく、大したことじゃないことで弱音を吐くな。みたいなムーブあるじゃん。あれ、なんなんだ？みんな傷つきながら生きているんだから。みたいなやつ。

　お前はまだまだ対人に真っ向から向き合えていない、逃げるな。とか。

そもそも向き合いのポーズが、正座とミナミコアリクイの威嚇のポーズだったら？それはもう話し合いの場が成立しないじゃん…

 確かに私は繊細とか色んな人に言われてきたから、なんとなく自覚はあるけど…いつ、誰が私はHSPですなんて自称した？診断とか貰ってもないのに(貰えるのかも知らん)そもそも自称してどうすんだよ。メンドクセーって思われるのがオチやろが〜

そもそも私は繊細な人間になんて生まれたくなかったよ。良いことなんて一つもねえよそんなんは。相手のくだらね〜一言で一日凹んだり怒ったりの波が何回も押し寄せて、その感情の整理に1日の大半を費やしてんだよ。

繊細さんは人の心が分かる！なんてクソ舐め腐った生ぬるい優しさのフレーズを謳ってる本もあるみたいだけどんなこたねーから。最近痛いほど理解させられたんだよ。人の心云々よりも、自分の感情の整理ができてないことに無自覚なだけなんだよ。というか、外の対応に追われきってて自分を見つめるエネルギーが残ってないっぽい。　あ？これ一人の時間がなくなったからかな？でも無理だなー一人の過ごし方とか分かんなくなっちゃってる。

　繊細さんって普通に悪口よな。生ごみにフォアグラぶっかけても生ごみなだけだぜ！

 

　地味にこのクソ日記を見てくれてる人がいるみたい。生ごみの匂いって癖になるよね。

 

　

 

なんでこんなに辛いのか

　昨日は久々に私から電話をかけたら、声色に余裕がなさそうだった。好きな人に邪険に扱われるって辛いよな…。

　その夜、1時間くらい寝たら目が覚めちゃって、それからずっと寝られなかった。色々なことを考えた。

　

　やっぱり、邪魔者として接せられるのは辛い。ただでさえ自己肯定感が低いのに…。

　無理そうだったら断ってほしかったんだけど、「寂しいので」って言ったのがよくなかったな。思わせぶりなことをした。

　夜中TikTokを見てたらひろゆきが、「過去は過去のもの。変えることはできない。未来を想像して不安になるのは誰しも当然のこと。考えても仕方ない」って言ってたな〜。ひろゆきが言うと説得力出るわ〜知らんけど。

 

　仕事も忙しいし、精神的にネームを書くエネルギーが湧いてこないし、やんなっちゃうな。

　

　自己を見直す方向については、土曜にぬいしゃべを観に行ってからよく考えよう。ネームは少し期日を伸ばしてもらおう。動悸がする。

誰かに弱音を吐くと、迷惑みたいな顔をされると傷つくのでなかなか言えない。ほんとはあなたに、静かに聞いてほしい。性質的に無理だけど。何でも望みすぎるのが私の間違い。眠い。