とにかく自分が1番出ないと気が済まないという性格をより強く認識してしまって嫌になっている。 その原因は自分に自信がないんだってよ〜！自己肯定感は他人に上げてもらうしかねえってのに〜！！！ そもそも自己肯定感を上げるとかあげないとかそんな問題じ…

ううう〜〜やばいまた自分のコントロールが効かなくなり始めてる〜〜〜過去のこと思い出して確証のない不安な駆られまくってる〜〜無理〜〜〜〜〜死ぬ〜〜〜！！！！死ね〜〜⁉️⁉️〜⁉️⁉️〜〜〜〜〜！！！！

足を伸ばし車で2時間ほどの映画館まで、映画を見に行ってきた。ぬいしゃべ。 こう、フワァーーーーっとした会話のテンポが永遠と続くし、先の展開も全く読めないしで、俺はこの映画を終わりまで観ることができるのか…と不安に駆られまくった。 リアルな場面…

俺はある！ポコポコ無計画に3人も産んだ後悔を子供になすりつけてんじゃねえよゴミカスが やはり根源にあるのは怒りなので、親に頭下げて残された兄弟の資金援助頼もうかと思ったけど自分でどうにかするしかねえな！金ねえ！金ねえ！金も知恵も幸せもねえ〜…

よく、大したことじゃないことで弱音を吐くな。みたいなムーブあるじゃん。あれ、なんなんだ？みんな傷つきながら生きているんだから。みたいなやつ。 お前はまだまだ対人に真っ向から向き合えていない、逃げるな。とか。 そもそも向き合いのポーズが、正座…

昨日は久々に私から電話をかけたら、声色に余裕がなさそうだった。好きな人に邪険に扱われるって辛いよな…。 その夜、1時間くらい寝たら目が覚めちゃって、それからずっと寝られなかった。色々なことを考えた。 やっぱり、邪魔者として接せられるのは辛い。…

自分の投稿や下書きを見ると文面がキッショいな…意識高い系の食べ歩きブロガーかよ。もう堕ちるとこまで堕ちたい。殺してくれ〜

ネームが思ったようにすすまないし、仕事は休めないし、恋人との関係もうまくいかないし、もう嫌だ。 どれも投げやりにできないのがまた苦しい。休みたい。休んで恋人とどこか旅がしたい。いっそ何もかも忘れて、なんてことが許されたら。 肩も腰も痛いし、…

昨日書いた、今のみじめな自分からの脱却の為に、日々エネルギーを費やしているという内容について。 それ自体は別に悪いことじゃないし、努力を続けられる自分は好きでもある。 ん！？これ答え出てないかい？永遠に先を見続けているから今の自分を蔑ろにし…

今日は友人と久々にライブを見に行ってきた。 天理ラーメンを啜りながらひたすらにちいかわについて熱弁する友人。 ちいかわといえばゆるふわなタッチで描かれる不穏ストーリーで、そのギャップやシリアスさが人気を集めていることは知っていた。 ストーリー…

気づいたらもう一年くらい更新の期間が空いてしまっていた。 現状はというと自分のメンタルの部分で、突破不可能な高い壁がそびえたっており、今はその現状に最悪な気分になっている。 自分がドグサレ自己犠牲精神野郎だという自覚がないまま、これまで過ご…